MIERA!

Las habladurías del caporal provocan la ira de Don Andrés, quien al no poder increpar directamente al agresor (éste en su condición de caporal está vigilando unas labores de campo, en un lugar distante) apela al recurso de enviarle una carta, en la cual desahoga toda su cólera contra quien osó hablar mal de él. Pero como don Andrés es analfabeto recurre a su hija “Patora” para la confección de la carta. El relato recoge literalmente lo que el campesino negro va “dictando” a su hija:

“Ponle ahí, Patora –dijo don Andrés-, que su boca esuna miera, que su diente esota miera, su palaibra un montón de miera... Miera esa mula que monta. Miera su epuela. Miera”.

Concluida la carta, que no es sino la repetición inacabable de este conocido insulto popular, Don Andrés solicita a su hija que le lea la carta para dar su aprobación final. Al escuchar una y otra vez la palabra que él mismo ordenara, el negro queda un poco impresionado por su abrumadora presencia y entonces para suavizar la dureza le ordena a su hija:

“Oye, Patora –dijo finalmente-, quítale un poco e miera a ese papé”.

AUTOR: Antonio Gálvez Ronceros

La información

Cinco casos que muestran cómo la información es algo que hay que dominar para conseguir los objetivos.

Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando
de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.

Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá ella, por lo
cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el
vecino de al lado. Antes de que ella pronuncie una palabra, el vecino le
dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en
cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el
bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va.

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la
toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le
pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado - dice ella, y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados,
principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la
carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla
hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el
asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver
una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente,
consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano
en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se
resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano
salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana ...

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el
favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando
llega a su destino, corre a ver lo que dice el salmo 129:
-"Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo,
o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo
campesino por 500 E. El anciano acordó entregarle el animal al día
siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué vas a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso, se volvieron a encontrar el viejo vendedor y
el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 498 euros.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos euros.

LECCIÓN: Este es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en
un éxito.

CASO 4: Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpétua por asesinato premeditado y alevoso, se
evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en
una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una
silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de
la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca
desesperadamente a su mujer
y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu
cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y
hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces,
finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas
dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ése hombre
no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oido que tú le gustas y quería saber si guardábamos la
vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también
te amo!!

LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios
inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear
con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas
sorpresas.

CASO 5: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar
en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo
calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir,
vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativ, porque la hermana de mi
novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta
las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora,
cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como
voy a ir a cenar a su casa esta noche....

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro
a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre,
que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a
rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....bzzzzbzzzbzzz, bendícenos a
todos, bzzbzzzbzzz,

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz,

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.

LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos,
porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia
oganización.

MUJERES

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER PROGRAMADORA: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pend**, como ésta.

hospital psiquiátrico

Aló, aló..... Hospital Psiquiátrico ?

"Central telefónica: Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental Larco Herrera , la mejor compañía para sus momentos de mayor locura "

- Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

- Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted. (y sólo usted.) ve a su derecha.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.

- Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso, espere el tono.

- Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si usted estuvo pensando en votar por Ollanta Humala .... por favor cuelgue, aquí atendemos locos... no coj** !!!