Un borracho se para frente a la ventana de su casa y empieza a gritar:
¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy harta de tus borracheras,
- La segunda porque es tanta la vergüenza que metendré que mudar
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona.. ¡¡¡ Soy RAMONA CABRERA !!!
LAS LEYES DE LA RELATIVIDAD
LEY DE LA BUSQUEDA INDIRECTA:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa,es buscar otra.-
2) Siempre encontrarás aquello que no estás buscando.-
LEY DE LA TELEFONÍA:
1) Cuando marques números de teléfono equivocados, nunca estarán
ocupados.-
2) Todo cuerpo bajo la ducha, hará sonar el teléfono.-
LEY DE LAS COLAS Y EMBOTELLAMIENTOS:
1) La cola de al lado siempre avanza más rápido.-
2) No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.-
LEY DE LA CAÍDA LIBRE:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más
destrucción
que si dejásemos al objeto caer libremente.-
LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el
manual.-
LEY DE ATRACCION DE LAS PARTÍCULAS:
Toda partícula que vuela,siempre encuentra un ojo abierto.-
LEY DE LA EXPERIENCIA:
Sólo sabe la profundidad del pozo,quien cae en él.-
LEY DE LA CINTA ADHESIVA:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega, y la que no sale.
-
GUIA PRACTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:
Si se mezcla, pertenece a la Biología
Si hiede pertenece a la química
Si no funciona, pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas
Si no tiene sentido, es psicología
Y FINALMENTE, LEY DE LA GRAVEDAD:
Si consigues mantener la calma, mientras a tu alrededor todos están
perdiendo
la suya, probablemente no entiendes la gravedad de la situación.-
1) El modo más rápido de encontrar una cosa,es buscar otra.-
2) Siempre encontrarás aquello que no estás buscando.-
LEY DE LA TELEFONÍA:
1) Cuando marques números de teléfono equivocados, nunca estarán
ocupados.-
2) Todo cuerpo bajo la ducha, hará sonar el teléfono.-
LEY DE LAS COLAS Y EMBOTELLAMIENTOS:
1) La cola de al lado siempre avanza más rápido.-
2) No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.-
LEY DE LA CAÍDA LIBRE:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más
destrucción
que si dejásemos al objeto caer libremente.-
LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el
manual.-
LEY DE ATRACCION DE LAS PARTÍCULAS:
Toda partícula que vuela,siempre encuentra un ojo abierto.-
LEY DE LA EXPERIENCIA:
Sólo sabe la profundidad del pozo,quien cae en él.-
LEY DE LA CINTA ADHESIVA:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega, y la que no sale.
-
GUIA PRACTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:
Si se mezcla, pertenece a la Biología
Si hiede pertenece a la química
Si no funciona, pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas
Si no tiene sentido, es psicología
Y FINALMENTE, LEY DE LA GRAVEDAD:
Si consigues mantener la calma, mientras a tu alrededor todos están
perdiendo
la suya, probablemente no entiendes la gravedad de la situación.-
venganza
VENGANZA FEMENINA 1
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos
amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que
viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo,él le
desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos
que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero
que le grita a toda voz :
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.
VENGANZA FEMENINA 2
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le
pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.
VENGANZA FEMENINA 3
Una viejita pregunta a su marido moribundo:
- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has
engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando
trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle
Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.
VENGANZA FEMENINA 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos
amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que
viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo,él le
desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos
que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero
que le grita a toda voz :
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.
VENGANZA FEMENINA 2
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le
pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.
VENGANZA FEMENINA 3
Una viejita pregunta a su marido moribundo:
- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has
engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando
trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle
Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.
VENGANZA FEMENINA 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya
débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido -
Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que
te envenené, hijo de p*.
débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido -
Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que
te envenené, hijo de p*.
Mujer feliz
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy importante, que estos cuatro hombres no se conozcan entre sí.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy importante, que estos cuatro hombres no se conozcan entre sí.
Fresas
Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C en Microsoft
El director de los recursos humanos lo convoca para la entrevista, luego le hace pasar una prueba(con una ventosa muy nueva) Le dice:estas reclutado,dame tu e-mail y te mandare el formulario relleno,asi como la fecha y la hora a las cuales tendras que presentarte para trabajar.
El hombre contesta que no tiene ordenador y por lo tanto no tiene e-mail.
El director le dice entonces que lo lamenta,pero si no tiene e-mail ,no existe virtualmente y como no existe, no puede conseguir el empleo.
El hombre sale , desesperado,sin saber que hacer,con solo 30 euros en el bolsillo. Decide ir al supermercado y comprar una caja de fresas para venderlas, va de puerta en puerta y en menos de dos horas, logra duplicar su capital. asi toda la tarde y regresa a casa con 100 euros. Se da cuenta entonces que podria sobrevivir de esa manera.Sale de su casa mas temprano cada dia y regresa mas tarde y asi triplica o cuadriplica su dinero cada dia.
Poco tiempo despues,se compra una carreta,luego la cambia por un camion y mas tarde por una pequeña flota de vehiculos de entrega. Pasaron cinco años............... El hombre es propietario de una de las mas grandes empresas de distribución de Europa. Piensa entonces en el futuro de su familia,y decide hacerse un seguro de vida.
Llama a un asegurador,,elige un plan de pensiones y un seguro de vida y cuando termina el asegurador le pide su e-mail para poder mandarle la propuesta. El hombre le dice entonces ,no tengo e-mail .
'Que raro!' le dice el asegurador,'no tiene usted e-mail y ha logrado construir este imperio, imaginese donde estaria si tuviera e-mail'..
El hombre se queda pensando y contesta: seria desatascador de W.C en Microsoft.
El director de los recursos humanos lo convoca para la entrevista, luego le hace pasar una prueba(con una ventosa muy nueva) Le dice:estas reclutado,dame tu e-mail y te mandare el formulario relleno,asi como la fecha y la hora a las cuales tendras que presentarte para trabajar.
El hombre contesta que no tiene ordenador y por lo tanto no tiene e-mail.
El director le dice entonces que lo lamenta,pero si no tiene e-mail ,no existe virtualmente y como no existe, no puede conseguir el empleo.
El hombre sale , desesperado,sin saber que hacer,con solo 30 euros en el bolsillo. Decide ir al supermercado y comprar una caja de fresas para venderlas, va de puerta en puerta y en menos de dos horas, logra duplicar su capital. asi toda la tarde y regresa a casa con 100 euros. Se da cuenta entonces que podria sobrevivir de esa manera.Sale de su casa mas temprano cada dia y regresa mas tarde y asi triplica o cuadriplica su dinero cada dia.
Poco tiempo despues,se compra una carreta,luego la cambia por un camion y mas tarde por una pequeña flota de vehiculos de entrega. Pasaron cinco años............... El hombre es propietario de una de las mas grandes empresas de distribución de Europa. Piensa entonces en el futuro de su familia,y decide hacerse un seguro de vida.
Llama a un asegurador,,elige un plan de pensiones y un seguro de vida y cuando termina el asegurador le pide su e-mail para poder mandarle la propuesta. El hombre le dice entonces ,no tengo e-mail .
'Que raro!' le dice el asegurador,'no tiene usted e-mail y ha logrado construir este imperio, imaginese donde estaria si tuviera e-mail'..
El hombre se queda pensando y contesta: seria desatascador de W.C en Microsoft.
NO CONTESTES A ESTE MAIL...... HE SALIDO A VENDER FRESAS!
en el cielo...
Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Mujer 1: - ¿Cómo moriste?.
Mujer 2: - Congelada.
Mujer 1: - ¡Ay!, ¡Que horror!, ¡Debe ser horrible morir congelada!.¿Què sentiste?
Mujer 2: - Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia.¿Y tú cómo moriste?
Mujer1: - ¿Yo?. De un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión, desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco y caí muerta.
Mujer 2: - ¡Como eres tonta!, ¡si hubieras buscado en el refrigerador tal vez las dos estaríamos vivas!.
Mujer 1: - ¿Cómo moriste?.
Mujer 2: - Congelada.
Mujer 1: - ¡Ay!, ¡Que horror!, ¡Debe ser horrible morir congelada!.¿Què sentiste?
Mujer 2: - Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia.¿Y tú cómo moriste?
Mujer1: - ¿Yo?. De un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión, desconfiada corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida, pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie, después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco y caí muerta.
Mujer 2: - ¡Como eres tonta!, ¡si hubieras buscado en el refrigerador tal vez las dos estaríamos vivas!.
¿Por qué grita la gente?
Un día Meher Baba preguntó a sus mandalíes lo siguiente: ¿Por qué la gente se grita cuando están enojados?
Los hombres pensaron unos momentos: Porque perdemos la calma - dijo uno, por eso gritamos .Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado?
- preguntó Baba ¿No es posible hablarle en voz baja?
¿Por qué gritas a una persona cuando estás enojado?
Los hombres dieron algunas otras respuestas, pero ninguna de ellas satisfacía a Baba.
Finalmente él explicó: Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más fuerte tendrán que gritar para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.
Luego Baba preguntó: ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran? Ellos no se gritan sino que se hablan suavemente, ¿por qué? Sus corazones están muy cerca.
La distancia entre ellos es muy pequeña. ¿Cuando se enamoran más aún, qué sucede? No hablan, sólo susurran y se vuelven aun más cerca en su amor. Finalmente no necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo. Así es cuan cerca están dos personas cuando se aman.
Luego Baba dijo: Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, llegará un día en que la distancia sea tanta que no encontrarán más el camino de regreso.
No sé quien es o fue Baba, pero es una reflexión interesante.
Los hombres pensaron unos momentos: Porque perdemos la calma - dijo uno, por eso gritamos .Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado?
- preguntó Baba ¿No es posible hablarle en voz baja?
¿Por qué gritas a una persona cuando estás enojado?
Los hombres dieron algunas otras respuestas, pero ninguna de ellas satisfacía a Baba.
Finalmente él explicó: Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más fuerte tendrán que gritar para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.
Luego Baba preguntó: ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran? Ellos no se gritan sino que se hablan suavemente, ¿por qué? Sus corazones están muy cerca.
La distancia entre ellos es muy pequeña. ¿Cuando se enamoran más aún, qué sucede? No hablan, sólo susurran y se vuelven aun más cerca en su amor. Finalmente no necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo. Así es cuan cerca están dos personas cuando se aman.
Luego Baba dijo: Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, llegará un día en que la distancia sea tanta que no encontrarán más el camino de regreso.
No sé quien es o fue Baba, pero es una reflexión interesante.
...en la oficina
¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...
*****************
JEFE:
Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
*****************
¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
****************
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
***************
JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
***************
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
***************
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
****************
Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
****************
- Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...
*****************
JEFE:
Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
*****************
¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
****************
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
***************
JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
***************
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
***************
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
****************
Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
****************
- Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.
caballo
Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sarten en la nuca.
¡¡¡Zaaaas!!!! "Por Dios! Qué m** te pasa....."
-"Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número!"
-"Amorcito:...¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?. Pues ....Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta".
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando:
ZASSSS!!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:
-"POR LA P** M** C*!!!!!!! ¿Qué fue ahora ???"
-"¡¡¡ Tu caballo llamó!!!"
¡¡¡Zaaaas!!!! "Por Dios! Qué m** te pasa....."
-"Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número!"
-"Amorcito:...¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?. Pues ....Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta".
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando:
ZASSSS!!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:
-"POR LA P** M** C*!!!!!!! ¿Qué fue ahora ???"
-"¡¡¡ Tu caballo llamó!!!"
LA NEGRA
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"
- "No!"
- Hic!... ¿Y por qué no?
- La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, "YO SOY EL CURA"!!!!!
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"
- "No!"
- Hic!... ¿Y por qué no?
- La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, "YO SOY EL CURA"!!!!!
cultura general
1) Cuánto duró la Guerra de los Cien años?
2) De qué país son los famosos Panamá hats?
3) De que animal se obtienen las cuerdas de tripa de gato?
4) En que mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?
5) De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6) Por qué animal están nombradas las islas Canarias?
7) Cual era el primer nombre de Jorge VI?
8) De qué color es la caja negra de los aviones?
Quieres ver los resultados?
1) Duró exactamente 116 años.
2) Se fabrican en Ecuador.
3) Se obtienen de ovejas y caballos.
4) Los rusos celebran la Revolución de Octubre en NOVIEMBRE.
5) Los pinceles están hechos de pelo de ardilla.
6) El nombre proviene de Canis que significa PERRO en latín.
7) El primer nombre del Rey Jorge VI era ALBERTO.
8) Las cajas negras son de color NARANJA.
2) De qué país son los famosos Panamá hats?
3) De que animal se obtienen las cuerdas de tripa de gato?
4) En que mes los rusos celebran la Revolución de Octubre?
5) De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6) Por qué animal están nombradas las islas Canarias?
7) Cual era el primer nombre de Jorge VI?
8) De qué color es la caja negra de los aviones?
Quieres ver los resultados?
1) Duró exactamente 116 años.
2) Se fabrican en Ecuador.
3) Se obtienen de ovejas y caballos.
4) Los rusos celebran la Revolución de Octubre en NOVIEMBRE.
5) Los pinceles están hechos de pelo de ardilla.
6) El nombre proviene de Canis que significa PERRO en latín.
7) El primer nombre del Rey Jorge VI era ALBERTO.
8) Las cajas negras son de color NARANJA.
MIERA!
Las habladurías del caporal provocan la ira de Don Andrés, quien al no poder increpar directamente al agresor (éste en su condición de caporal está vigilando unas labores de campo, en un lugar distante) apela al recurso de enviarle una carta, en la cual desahoga toda su cólera contra quien osó hablar mal de él. Pero como don Andrés es analfabeto recurre a su hija “Patora” para la confección de la carta. El relato recoge literalmente lo que el campesino negro va “dictando” a su hija:
“Ponle ahí, Patora –dijo don Andrés-, que su boca esuna miera, que su diente esota miera, su palaibra un montón de miera... Miera esa mula que monta. Miera su epuela. Miera”.
Concluida la carta, que no es sino la repetición inacabable de este conocido insulto popular, Don Andrés solicita a su hija que le lea la carta para dar su aprobación final. Al escuchar una y otra vez la palabra que él mismo ordenara, el negro queda un poco impresionado por su abrumadora presencia y entonces para suavizar la dureza le ordena a su hija:
“Oye, Patora –dijo finalmente-, quítale un poco e miera a ese papé”.
AUTOR: Antonio Gálvez Ronceros
“Ponle ahí, Patora –dijo don Andrés-, que su boca esuna miera, que su diente esota miera, su palaibra un montón de miera... Miera esa mula que monta. Miera su epuela. Miera”.
Concluida la carta, que no es sino la repetición inacabable de este conocido insulto popular, Don Andrés solicita a su hija que le lea la carta para dar su aprobación final. Al escuchar una y otra vez la palabra que él mismo ordenara, el negro queda un poco impresionado por su abrumadora presencia y entonces para suavizar la dureza le ordena a su hija:
“Oye, Patora –dijo finalmente-, quítale un poco e miera a ese papé”.
AUTOR: Antonio Gálvez Ronceros
La información
Cinco casos que muestran cómo la información es algo que hay que dominar para conseguir los objetivos.
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando
de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá ella, por lo
cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el
vecino de al lado. Antes de que ella pronuncie una palabra, el vecino le
dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en
cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el
bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la
toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le
pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado - dice ella, y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados,
principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la
carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla
hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el
asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver
una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente,
consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano
en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se
resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano
salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana ...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el
favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando
llega a su destino, corre a ver lo que dice el salmo 129:
-"Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo,
o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo
campesino por 500 E. El anciano acordó entregarle el animal al día
siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué vas a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso, se volvieron a encontrar el viejo vendedor y
el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 498 euros.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos euros.
LECCIÓN: Este es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en
un éxito.
CASO 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpétua por asesinato premeditado y alevoso, se
evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en
una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una
silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de
la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca
desesperadamente a su mujer
y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu
cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y
hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces,
finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas
dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ése hombre
no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oido que tú le gustas y quería saber si guardábamos la
vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también
te amo!!
LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios
inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear
con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas
sorpresas.
CASO 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar
en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo
calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir,
vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativ, porque la hermana de mi
novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta
las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora,
cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como
voy a ir a cenar a su casa esta noche....
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro
a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre,
que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a
rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....bzzzzbzzzbzzz, bendícenos a
todos, bzzbzzzbzzz,
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz,
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.
LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos,
porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia
oganización.
MUJERES
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER PROGRAMADORA: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pend**, como ésta.
hospital psiquiátrico
Aló, aló..... Hospital Psiquiátrico ?
"Central telefónica: Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental Larco Herrera , la mejor compañía para sus momentos de mayor locura "
- Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted. (y sólo usted.) ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
- Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso, espere el tono.
- Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si usted estuvo pensando en votar por Ollanta Humala .... por favor cuelgue, aquí atendemos locos... no coj** !!!
"Central telefónica: Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental Larco Herrera , la mejor compañía para sus momentos de mayor locura "
- Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted. (y sólo usted.) ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
- Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso, espere el tono.
- Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si usted estuvo pensando en votar por Ollanta Humala .... por favor cuelgue, aquí atendemos locos... no coj** !!!
matemáticas
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio
Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio
Jefe inteligente + empleado
tonto = Producción
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.
Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:
"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres la siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
se busca
* Sin comentarios, léelo y dirás: "lo hubiera visto antes"
TITULO DEL CARGO OFRECIDO:
Mamá, Mami, Má, Papá, Papi, Pá o similares.
PERFIL REQUERIDO:
Se buscan personas que sepan trabajar en
equipo a largo plazo, para posición permanente que
no le tema a los desafíos, y esté dispuesto a
trabajar en un ambiente frecuentemente caótico.
Los Candidatos deberán poseer excelentes
cualidades de comunicación y organización, y estar
dispuestos a trabajar horario flexible, incluyendo
noches y fines de semana, así como guardias de 24
horas frecuentes.
Con posibilidad de realizar algunos viajes sin
previo aviso a lugares de camping primitivos y
torneos deportivos interminables en ciudades
lejanas.
Los Viáticos no son reembolsables. También se
requieren tareas de transporte y de
correspondencia.
Se especializará en tareas escolares, también
enfermería y primeros auxilios. Por lógica cocina y
servicio completo de lavandería, Expertos en
relaciones interfamiliares, para mediar conflictos
entre niños, adolescentes y ya no tanto.
RESPONSABILIDADES:
De por vida.
Debe estar dispuesto a ser odiado, al menos
temporariamente, hasta que alguien necesite $5.
Debe poder morderse la lengua en repetidas
ocasiones. Además, deberá poseer la fuerza de una
mula de carga y poder pasar de 0 a 100 Km./h en 3
segundos, en caso de que, esta vez, los gritos del
patio no sean de alguien que sólo juega a aullar.
Debe poder enfrentar desafíos técnicos
estimulantes, tales
como la reparación de pequeños
aparatos, inodoros sorprendentemente tapados, y
cierres trabados.
Deberá monitorear las llamadas, llevar la
agenda y coordinar la producción de incontables
proyectos hogareños.
Debe tener la habilidad de organizar eventos
sociales para clientes de todas las edades y estados
mentales.
Debe estar dispuesto a ser indispensable un
momento, y una vergüenza al siguiente.
Deberá manejar la instalación y pruebas de
seguridad de medio millón de juguetes plásticos, y
elementos a batería.
Siempre deberá esperar lo mejor, pero estar
preparado para lo peor.
Deberá asumir la responsabilidad final y
absoluta de la
calidad del producto final.
Dentro de las responsabilidades también están
la limpieza y mantenimiento del piso en todas las
instalaciones.
POSIBILIDADES DE DESARROLLO Y ASCENSOS:
Ninguna. El trabajo requiere que permanezca
allí por años, sin quejarse, manteniendo y
actualizando sus habilidades, para que sus
dependientes puedan al final sobrepasarlo.
EXPERIENCIA PREVIA:
Desafortunadamente no se requiere. Se ofrece
capacitación en el trabajo, de forma extenuante y
continua.
SUELDO Y COMPENSACIÓN:
¡Escuchen! ¡Ud. le paga a ellos! Ofrecerá
aumentos y premios frecuentes. Al cumplirse los 18
años se espera un pago global bajo la presunción de
que la universidad los ayudará a obtener su
independencia económica. Al morir, les deja lo que
le haya quedado. Lo más extraño de este esquema de
sueldo inverso es que en realidad Ud. lo disfruta y
desearía poder dar más.
BENEFICIOS:
Si bien no hay
reembolsos por pago de
matrícula, seguro médico o dental, ni pensión, no
hay vacaciones pagas ni paquetes accionarios
ofrecidos; este empleo ofrece oportunidades sin
límite para el crecimiento personal y abrazos gratis
de por vida si juega bien sus cartas. Si no solo
recibirá reproches, quejas, y reclamos.
3L C3R3BR0!
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45
8R1NC4ND0
3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4NDO MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3
4R3N4 C0N
70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4
0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4
Y 35PUM4
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4
L10R4R, P3R0
3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y
C0M3NZ4R0N 4
C0N57RU1R 07R0 C4571LL0 ....
C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0
713MP0 D3
NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4
0L4 LL364
4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0,
Y L45
M4N05
D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
PUDI573?
8R1NC4ND0
3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4NDO MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3
4R3N4 C0N
70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4
0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4
Y 35PUM4
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4
L10R4R, P3R0
3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y
C0M3NZ4R0N 4
C0N57RU1R 07R0 C4571LL0 ....
C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0
713MP0 D3
NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4
0L4 LL364
4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0,
Y L45
M4N05
D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
PUDI573?
test
No vale tomarse tiempo
tienes que contestar inmediatamente
veamos cuan hábil eres
preparado? adelante!
---
estas participando en una carrerate adelantas al que va segundo
en que posición terminas?
---
si contestaste en primero
estas absolutamente equivocado
has adelantado al segundo y has tomado su sitio por lo tanto llegas en segunda posición
---
por favor pasa la siguiente pregunta
no tomes tanto tiempo en contestar
---
si te adelantas al ultimoen que lugar llegas?
si has contestado que llegas pen'ultimo
te has vuelto a equivocar
piensa un poco como puedes adelantar al último
si tu estás detrás de El? El no es el último
la pregunta es imposible
---
oye creo que no razonas bien verdad?
vamos a hacer otro intento
recuerda: tienes que hacer en tu mente de manera rapida
animo intentalo
---
tienes 1000 sumale 40
añadele otros 1000
ahora 20
ahora añadele otros 1000
sumale 10
---
cuanto es el totalte ha salido 5000?
---
la respuesta correcta es 4100
vuelvelo a hacer con calma y calculadora
---
el padre de renata tiene cinco hijas:
1.- chacha
2.-cheche
3.-chichi
4.-???
5.-chuchu
---
cual es la cuarta? piensa rápido
---
la respuesta es Renata obvio
tienes que contestar inmediatamente
veamos cuan hábil eres
preparado? adelante!
---
estas participando en una carrerate adelantas al que va segundo
en que posición terminas?
---
si contestaste en primero
estas absolutamente equivocado
has adelantado al segundo y has tomado su sitio por lo tanto llegas en segunda posición
---
por favor pasa la siguiente pregunta
no tomes tanto tiempo en contestar
---
si te adelantas al ultimoen que lugar llegas?
si has contestado que llegas pen'ultimo
te has vuelto a equivocar
piensa un poco como puedes adelantar al último
si tu estás detrás de El? El no es el último
la pregunta es imposible
---
oye creo que no razonas bien verdad?
vamos a hacer otro intento
recuerda: tienes que hacer en tu mente de manera rapida
animo intentalo
---
tienes 1000 sumale 40
añadele otros 1000
ahora 20
ahora añadele otros 1000
sumale 10
---
cuanto es el totalte ha salido 5000?
---
la respuesta correcta es 4100
vuelvelo a hacer con calma y calculadora
---
el padre de renata tiene cinco hijas:
1.- chacha
2.-cheche
3.-chichi
4.-???
5.-chuchu
---
cual es la cuarta? piensa rápido
---
la respuesta es Renata obvio
Gabriel García Márquez / "13 líneas para vivir"
1. Te quiero no por quien eres, sino....... por quien soy cuando estoy contigo.
2 Ninguna persona merece tus lagrimas, y quien se las merezca no te hara llorar.
3. Solo porque alguien no te ame como tu quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
6. Nunca dejes de sonreir, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
8. No pases el tiempo con alguien que no este dispuesto a pasarlo contigo.
9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y sólo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.
13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.
"TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZON".
pregunta
Lee esta pregunta e intenta encontrar la respuesta, y después
mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase
tiene doble sentido:
---
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un
hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida,
tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni
nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta
mujer mató a su hermana.
---
PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder)
y luego baja a ver la respuesta
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el
funeral de su hermana. Si has respondido correctamente, piensas
como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo
americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de
asesino.
---
Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba
y han respondido correctamente. Si no has respondido correctamente,
perfecto. Pero si lo has hecho bien, por favor avísame para que
te elimine de mi lista de contactos.
---
P.D.: Si te sirve de algo, yo respondí correctamente, asi que
no importa que me borres de la lista, porque se como encontrarte
El sexo y yo / Isabel Allende
Isabel Allende nos regala "El sexo y yo", un texto en exclusiva para CLUBCULTURA
En este texto que se publicó por primera vez hace más de diez años y que Isabel Allende ha revisado y actualizado para su publicación en su página oficial, la autora hace una exhaustiva cronología de sus relaciones con el sexo, desde una confesión precoz a los cinco años, hasta su actual condición de abuela, pasando por el boom del informe Kinsey y la revolución sexual de los setenta.
Mi vida sexual comenzó temprano, más o menos a los cinco años, en el kindergarten de las monjas ursulinas, en Santiago de Chile. Supongo que hasta entonces había permanecido en el limbo de la inocencia, pero no tengo recuerdos de aquella prístina edad anterior al sexo. Mi primera experiencia consistió en tragarme casualmente una pequeña muñeca de plástico.
-Te crecerá adentro, te pondrás redonda y después te nacerá un bebé
-me explicó mi mejor amiga, que acababa de tener un hermanito. ¡Un hijo! Era lo último que deseaba. Siguieron días terribles, me dio fiebre, perdí el apetito, vomitaba. Mi amiga confirmó que los síntomas, eran iguales a los de su mamá. Por fin una monja me obligó a confesar la verdad.
-Estoy embarazada -admití hipando.
Me vi cogida de un brazo y llevada por el aire hasta la oficina de
A los siete años me prepararon para
-¿Te has tocado el cuerpo con las manos?
-Sí, padre.
¿A menudo, hija?
-Todos los días...
-¡Todos los días! ¡Esa es una ofensa gravísima a los ojos de Dios, la pureza es la mayor virtud de una niña, debes prometer que no lo harás más!
Prometí, claro, aunque no imaginaba cómo podría lavarme la cara o cepillarme los dientes sin tocarme el cuerpo con las manos. (Este traumático episodio me sirvió para "Eva Luna", treinta y tantos años más tarde. Una nunca sabe para qué se está entrenando).
Nací al sur del mundo, durante
A los once años yo vivía en Bolivia. Mi madre se había casado con un diplomático, hombre de ideas avanzadas, que me puso en un colegio mixto. Tardé meses en acostumbrarme a convivir con varones, andaba siempre con las orejas rojas y me enamoraba todos los días de uno diferente. Los muchachos eran unos salvajes cuyas actividades se limitaban al fútbol y las peleas del recreo, pero mis compañeras estaban en la edad de medirse el contorno del busto y anotar en una libreta los besos que recibían. Había que especificar detalles: quién, dónde, cómo. Había algunas afortunadas que podían escribir: Felipe, en el baño, con lengua. Yo fingía que esas cosas no me interesaban, me vestía de hombre y me trepaba a los árboles para disimular que era casi enana y menos sexy que un pollo. En la clase de biología nos enseñaban algo de anatomía y el proceso de fabricación de los bebés, pero era muy difícil imaginarlo. Lo más atrevido que llegamos a ver en una ilustración fue una madre amamantando a un recién nacido. De lo demás no sabíamos nada y nunca nos mencionaron el placer, así es que el meollo del asunto se nos escapaba ¿por qué los adultos hacían esa cochinada? La erección era un secreto bien guardado por los muchachos, tal como la menstruación lo era por las niñas. La literatura me parecía evasiva y yo no iba al cine, pero dudo que allí se pudiera ver algo erótico en esa época. Las relaciones con los muchachos consistían en empujones, manotazos y recados de las amigas: dice el Keenan que quiere darte un beso, dile que sí pero con los ojos cerrados, dice que ahora ya no tiene ganas, dile que es un estúpido, dice que más estúpida eres tú y así nos pasábamos todo el año escolar. La máxima intimidad consistía en masticar por turnos el mismo chicle. Una vez pude luchar cuerpo a cuerpo con el famoso Keenan, un pelirrojo a quien todas las niñas amábamos en secreto. Me sacó sangre de narices, pero esa mole pecosa y jadeante aplastándome contra las piedras del patio, es uno de los recuerdos más excitantes de mi vida. En otra ocasión me invitó a bailar en una fiesta. A
En
Yo era plana. Ahora no tiene importancia, pero en los cincuenta eso era una tragedia, los senos eran considerados la esencia de la feminidad. La moda se encargaba de resaltarlos: sweater ceñido, cinturón ancho de elástico, faldas infladas con vuelos almidonados. Una mujer pechugona tenía el futuro asegurado. Los modelos eran Jane Mansfield, Gina Lollobrigida, Sofia Loren. ¿Qué podía hacer una chica sin pechos? Ponerse rellenos. Eran dos medias esferas de goma que a la menor presión se hundían sin que una lo percibiera. Se volvían súbitamente cóncavos, hasta que de pronto se escuchaba un terrible plop-plop y las gomas volvían a su posición original, paralizando al pretendiente que estuviera cerca y sumiendo a la usuaria en atroz humillación. También se desplazaban y podía quedar una sobre el esternón y la otra bajo el brazo, o ambas flotando en la alberca detrás de la nadadora.
En 1958 el Líbano estaba amenazado por la guerra civil. Después e la crisis del Canal de Suez se agudizaron las rivalidades entre los sectores musulmanes, inspirados en la política panarábiga de Gamal Abder Nasser, y el gobierno cristiano. El Presidente Camile Chamoun pidió ayuda a Eisenhower y en julio desembarcó
La píldora anticonceptiva ya se había inventado, pero en Chile todavía se hablaba de ella en susurros. Se suponía que el sexo era para los hombres y el romance para las mujeres, ellos debían seducirnos para que les diéramos "la prueba de amor" y nosotras debíamos resistir para llegar "puras" al matrimonio, aunque dudo que muchas lo lograran. No sé exactamente cómo tuve dos hijos.
Y entonces sucedió lo que todos esperábamos desde hacía varios años. La ola de liberación de los sesenta recorrió América del Sur y llegó hasta ese rincón al final del continente donde yo vivía. Arte pop, mini-falda, droga, sexo, bikini y los Beattles. Todas imitábamos a Brigitte Bardot, despeinada, con los labios hinchados y una blusita miserable a punto de reventar bajo la presión de su feminidad. De pronto un revés inesperado: se acabaron las exuberantes divas francesas o italianas, la moda impuso a la modelo inglesa Twiggy, una especie de hermafrodita famélico. Para entonces a mí me habían salido pechugas, así es que de nuevo me encontré al lado opuesto del estereotipo. Se hablaba de orgías, intercambio de parejas, pornografía. Sólo se hablaba, yo nunca las vi. Los homosexuales salieron de la oscuridad, sin embargo yo cumplí 28 anos sin imaginar cómo lo hacen. Surgieron los movimientos feministas y tres o cuatro mujeres nos sacamos el sostén, lo ensartamos en un palo de escoba y salimos a desfilar, pero como nadie nos siguió, regresamos abochornadas a nuestras casas. Florecieron los hippies y durante varios años anduve vestida con harapos y abalorios de
Mi primer reportaje en la revista donde trabajaba fue un escándalo. Durante una cena en casa de un renombrado político, alguien me felicitó por un artículo de humor que había publicado y preguntó si no pensaba escribir algo en serio. Respondí lo primero que me vino a la mente: sí, me gustaría entrevistar a una mujer infiel. Hubo un silencio gélido en la mesa y luego la conversación derivó hacia la comida. Pero a la hora del café la dueña de casa -treinta y ocho años, delgada, ejecutiva en una oficina gubernamental, traje Chanel- me llevó aparte y me dijo que sí le juraba guardar el secreto de su identidad, ella aceptaba ser entrevistada. Al día siguiente me presenté en su oficina con una grabadora. Me contó que era infiel porque disponía de tiempo libre después de almuerzo, porque el sexo era bueno para el ánimo, la salud y la propia estima y porque los hombres no estaban tan mal, después de todo. Es decir, por las mismas razones de tantos maridos infieles, posiblemente el suyo entre ellos. No estaba enamorada, no sufría ninguna culpa, mantenía una discreta garçonière que compartía con dos amigas tan liberadas cómo ella. Mi conclusión, después de un simple cálculo matemático, fue que las mujeres son tan infieles como los hombres, porque si no ¿con quién lo hacen ellos? No puede ser solo entre ellos o todos siempre con el mismo puñado de voluntarias. Nadie perdonó el reportaje, como tal vez lo hubieran hecho si la entrevistada tuviera un marido en silla de ruedas y un amante desesperado. El placer sin culpa ni excusas resultaba inaceptable en una mujer. A la revista llegaron cientos de cartas insultándonos. Aterrada, la directora me ordenó escribir un artículo sobre "la mujer fiel". Todavía estoy buscando una que los sea por buenas razones.
Y eran tiempos de desconcierto y confusión para las mujeres de mi edad. Leíamos el Informe Kinsey, el Kamasutra y los libros de las feministas norteamericanas, pero no lográbamos sacudirnos la moralina en que nos habían criado. Los hombres todavía exigían lo que no estaba dispuestos a ofrecer, es decir, que sus novias fueran vírgenes y sus esposas castas. Las parejas entraron en crisis, casi todas mis amistades se separaron. En Chile no hay divorcio, lo cual facilita las cosas, porque la gente se separa y se junta sin trámites burocráticos. Yo tenía un buen matrimonio y drenaba la mayor parte de mis inquietudes en mi trabajo. Mientras en la casa actuaba como madre y esposa abnegada, en la revista y en mi programa de televisión aprovechaba cualquier excusa para hacer en público lo que no me atrevía a hacer en privado, por ejemplo, disfrazarme de corista, con plumas de avestruz en el trasero y una esmeralda de vidrio pegada en el ombligo.
En
En la primera mitad de los 80 no se podía ver ninguna película, excepto las de Walt Disney, sin que aparecieran por lo menos dos criaturas copulando. Hasta en los documentales científicos había amebas o pingüinos que lo hacían. Fui con mi madre a ver "El Imperio de los Sentidos" y no se inmutó. Mi padrastro les prestaba sus famosos libros eróticos a los nietos, porque resultaban de una ingenuidad conmovedora comparados con cualquier revista que podían comprar en los kioskos. Había que estudiar mucho para salir airosa de las preguntas de los hijos (mamá ¿qué es pedofilia?) y fingir naturalidad cuando las criaturas inflaban condones y los colgaban como globos en las fiestas de cumpleaños. Ordenando el closet de mi hijo adolescente encontré un libro forrado en papel marrón y con mi larga experiencia adiviné el contenido antes de abrirlo. No me equivoqué, era uno de esos modernos manuales que se cambian en el colegio por estampas de futbolistas. Al ver a dos amantes frotándose con mousse de salmón me di cuenta de todo lo que me había perdido en la vida. ¡Tantos años cocinando y desconocía los múltiples usos del salmón! ¿En que habíamos estado mi marido y yo durante todo ese tiempo? Ni siquiera teníamos un espejo en el techo del dormitorio. Decidimos ponernos al día, pero después de algunas contorsiones muy peligrosas -como comprobamos más tarde en las radiografías de columna- amanecimos echándonos linimento en las articulaciones, en vez de mousse en el punto G.
Cuando mi hija Paula terminó el colegio entró a estudiar Psicología con especialización en sexualidad humana. Le advertí que era una imprudencia, que su vocación no sería bien comprendida, no estábamos en Suecia. Pero ella insistió. Paula tenia un novio siciliano cuyos planes eran casarse por la iglesia y engendrar muchos hijos, una vez que ella aprendiera a cocinar pasta. Físicamente mi hija engañaba a cualquiera, parecía una virgen de Murillo, grácil, dulce, de pelo largo y ojos lánguidos, nadie imaginaría que era experta en esas cosas. En medio del Seminario de Sexualidad yo hice un viaje a Holanda y ella me llamó por teléfono para pedirme que le trajera cierto material de estudio. Tuve que ir con una lista en la mano a una tienda en Amsterdam y comprar unos artefactos de goma rosada en forma de plátanos. Eso no fue lo más bochornoso. Lo peor fue cuando en la aduana de Caracas me abrieron la maleta y tuve que explicar que no eran para mí, sino para mi hija. Paula empezó a circular por todas partes con una maleta de juguetes pornográficos y el siciliano perdió la paciencia. Su argumento me pareció razonable: no estaba dispuesto a soportar que su novia anduviera midiéndole los orgasmos a otras personas. Mientras duraron los cursos, en casa vimos videos con todas las combinaciones posibles: mujeres con burros, parapléjicos con sordomudas, tres chinas y un anciano, etc. Venían a tomar el té transexuales, lesbianas, necrofílicos, onanistas, y mientras la virgen de Murillo ofrecía pastelitos, yo aprendía cómo los cirujanos convierten a un hombre en mujer mediante un trozo de tripa.
La verdad es que pasé años preparándome para cuando nacieran mis nietos. Compré botas con tacones de estilete, látigos de siete puntas, muñecas infladas con orificios practicables y bálsamos afrodisiacos, aprendí de memoria las posiciones sagradas del erotismo hindú y cuando empezaba a entrenar al perro para fotos artísticas, apareció el Sida y la liberación sexual se fue al diablo. En menos de un año todo cambio. Mi hijo Nicolás se cortó los mechones verdes que coronaban su cabeza, se quitó sus catorce alfileres de las orejas y decidió que era más sano vivir en pareja monógama. Paula abandonó la sexología, porque parece que ya no era rentable, y en cambio se propuso hacer una maestría en educación cognoscitiva y aprender a cocinar pasta con la esperanza de encontrar otro novio. Lo encontró, se casaron y luego vino la muerte y se la llevó, pero esa es otra historia. Yo compré ositos de peluche para los futuros nietos, me comí la mousse de salmón y ahora cuido mis flores y mis abejas.
Isabel Allende
gentilicios
*Este fue otro mail ocioso que conservé..
Un alemán es una cerveza
dos alemanes son un ejercito
tres alemanes son una guerra.
--
Un frances es una champagna
Dos franceses son una pareja haciendo el amor
Tres franceses son una orgia.
--
Un italiano es un vino
Dos italianos son un chisme
Tres italianos son un lio.
--
Un ingl'es es un whisky
Dos ingleses son un club
Tres ingleses son un imperio.
--
Un ruso es un vodka
Dos rusos son un partido político
Tres rusos son una revolución.
--
Un Estadounidenses es un martini
Dos Estadounidenses son una corporacion
Tres Estadounidenses son una invasión.
--
Un mexicano es un tequila
Dos mexicanos son muchos hijos
Tres mexicanos son un mariachi.
--
Un brasilero es un café
Dos brasileros son un carnaval
Tres brasileros son un mundial.
--
La información
*una cadena de chistes que me enviaron hace tiempo...
Cinco casos que muestran cómo la información es algo que hay que dominar para conseguir los objetivos.
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando
de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá ella, por lo
cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el
vecino de al lado. Antes de que ella pronuncie una palabra, el vecino le
dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en
cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el
bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la
toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le
pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado - dice ella, y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados,
principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la
carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla
hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el
asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver
una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente,
consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano
en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se
resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano
salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana ...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el
favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando
llega a su destino, corre a ver lo que dice el salmo 129:
-"Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo,
o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo
campesino por 500 E. El anciano acordó entregarle el animal al día
siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué vas a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso, se volvieron a encontrar el viejo vendedor y
el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 498 euros.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos euros.
LECCIÓN: Este es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en
un éxito.
CASO 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpétua por asesinato premeditado y alevoso, se
evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en
una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una
silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de
la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca
desesperadamente a su mujer
y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu
cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y
hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces,
finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas
dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ése hombre
no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oido que tú le gustas y quería saber si guardábamos la
vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también
te amo!!
LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios
inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear
con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas
sorpresas.
CASO 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar
en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo
calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir,
vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativ, porque la hermana de mi
novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta
las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora,
cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como
voy a ir a cenar a su casa esta noche....
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro
a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre,
que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a
rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....bzzzzbzzzbzzz, bendícenos a
todos, bzzbzzzbzzz,
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz,
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.
LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos,
porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia
oganización.
Cinco casos que muestran cómo la información es algo que hay que dominar para conseguir los objetivos.
Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando
de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.
Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá ella, por lo
cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el
vecino de al lado. Antes de que ella pronuncie una palabra, el vecino le
dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en
cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el
bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va.
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la
toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le
pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado - dice ella, y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados,
principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la
carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla
hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el
asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver
una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente,
consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano
en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el Salmo 129
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se
resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano
salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana ...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el
favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando
llega a su destino, corre a ver lo que dice el salmo 129:
-"Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
LECCIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo,
o se expone a perder grandes oportunidades.
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo
campesino por 500 E. El anciano acordó entregarle el animal al día
siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué vas a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso, se volvieron a encontrar el viejo vendedor y
el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 498 euros.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos euros.
LECCIÓN: Este es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en
un éxito.
CASO 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpétua por asesinato premeditado y alevoso, se
evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en
una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una
silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de
la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca
desesperadamente a su mujer
y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu
cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y
hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces,
finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas
dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ése hombre
no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oido que tú le gustas y quería saber si guardábamos la
vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también
te amo!!
LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios
inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear
con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas
sorpresas.
CASO 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar
en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo
calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir,
vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativ, porque la hermana de mi
novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta
las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora,
cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como
voy a ir a cenar a su casa esta noche....
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro
a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre,
que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a
rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....bzzzzbzzzbzzz, bendícenos a
todos, bzzbzzzbzzz,
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz,
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.
LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos,
porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia
oganización.
Subscribe to:
Posts (Atom)